Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42.

61. Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель
    спрашивает, что случилось?
    - Только между нами. Выпил вчера крепко.
    - И что подрался?
    - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

62. Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
    спящего мужа.
    - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
    - Я тебе столько же раз кивал.

63. Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
    упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
    - Ты чего здесь делаешь?
    - Трамвай жду.
    - Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

64. Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
    говорит:
    - Мужчина, ну что это такое?
    - Снегурочка я, не видишь - таю.

65. Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
    качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
    Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
    - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

66. Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и
    говорит:
    - Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный
    порядок!
    Мужик:
    - Отойди собака!
    Милиционер:
    - Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
    штраф 3 рубля.
    Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
    - Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
    - Ну... тогда ты... еще два раза собака... и еще щенок на рубль!

67. Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
    - Тебе дать огурчика?
    - Ой, не надо!
    - А может, водочки?
    - Отстань!
    - А может, тебя поцеловать?
    - Ну поцелуй... может, проблююсь!

68. В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
    женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
    выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
    кричит:
    - Фу, свинья!
    - На себя посмотри!

69. Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
    запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
    обращается к приятелю:
    - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
    боеголовками?
    - Миллионов пятнадцать.
    - Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

70. Два алкаша хотят выпить:
    - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
    водки.
    Вася после возвращения:
    - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
    каким-то мужиком там спит!
    - Тсссс! Это водка того мужика!