Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42.

301. - Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
     - Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

302. Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
     - Ваня! Ваня!
     Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
     - Чего тебе?
     - Открой дверь, мне на работу пора.
     - Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

303. Пьяный обращается к милиционеру:
     - Не скажите, как дойти до вокзала?
     - Идите прямо.
     - Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

304. Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
     - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

305. Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
     - Открывай, Капулча!
     Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
     - Ты что, - говорит, - жена?
     - Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
     - Это как?
     - Капулча!
     - Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

306. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
     - Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
     Нажали.
     - Бэ'аааааа...

307. Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
     - Все, не вхожу!
     Через 10 метров:
     - Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
     Входит в магазин - видит любимые три семерки.
     - Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
     Купил, принес домой, посмотрел:
     - Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
     Усложнил. Дальше:
     - Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
     Набрал в рот и... сглотнул.
     - Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

308. Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
     - Подожду, когда кончится митинг.

309. Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
     - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
     Мужик возмущенно:
     - А ну, дура, повтори.
     - Повторяю...

310. Старый морской волк рассказывает землякам:
     - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...