Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42.

41. Мужик сидит, пьет.
    Попугай из клетки:
    - Слышь, хозяин, дай выпить.
    Мужик:
    - Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
    а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
    ни хрена не дам.
    Попугай:
    - Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
    Мужик:
    - Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
    Выпили.
    Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке
    туда-сюда, туда-сюда.
    Мужик:
    - Ты че?
    Попугай:
    - Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

42. Бармен говорит знакомому:
    - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
    Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
    пива и 2 литров водки.
    - И от чего умер?
    - Понятия не имею.

43. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    - Мэри, это я. Еду домой.
    - Как охота, милый?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    - Ты убил лося?
    - Нет, пропил зарплату.

44. Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
    Наутро захотелось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет
    гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
    - Ты не видел нашего гуся?
    - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по
    карманам, то и козел в горы уйдет.

45. 8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
    - Аллё! Скажите, когда открывается вино водочный отдел гастронома
    #13?
    Операторша молниеносно пролистывает справочник:
    - В 14 часов.
    - Спасибо ...
    10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
    - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный
    отдел в г... в г... в гастрономе #13?
    - Молниеносно пролистывается справочник:
    - В 14 часов.
    - С-спасибо.
    12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
    - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
    мммага зин н-номер ....
    Операторша не выдерживает:
    - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
    И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
    - Да м-мне б выйти ...

46. Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам:
    - Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток?
    Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон ...
    Мужик:
    - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
    Второй флакон:
    - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
    Третий пузырь:
    - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
    Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Через часа два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ...
    Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает
    аналогичное пари. Первая попытка:
    - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
    Вторая попытка:
    - Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
    Третья:
    - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
    Получил выигрыш и удалился.
    Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на
    продавцов с воплем:
    - Почто моего мужа опоили!!!
    Немного ее успокоили и спрашивают
    - Да почему вы думаете, что именно мы?
    - Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"

47. Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
    что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
    - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
    пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
    проскочить.
    - Неплохая мысль, попробую.
    Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
    попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
    снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
    рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
    - Черт!!!
    Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
    Дверь закрылась, троллейбус уехал.

48. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
    - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
    приносили?
    - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
    нашел.

49. Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
    - Подожду, когда кончится митинг.

50. Уговорил как-то мужик бабу по пьяни. Она сначала отмазывалась, говорила, что менструация, но потом дала. Утром мужик просыпается с бодуна, смотрит на свои руки.
    - Убил!
    Подходит к зеркалу, смотрит на ебло.
    - И съел!