Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42.

31. Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и
    сочиняет:
    "Лежит недвижимое тело
    И некому его поднять..."
    Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
    "Тебе то б... какое дело?
    Лежит и не хрен поднимать..."

32. Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди
    женщин:
    - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
    Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
    - А вы - дуры!
    Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
    - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела
    даже в сторону другого мужчины.
    - Тогда пройди назад.

33. Идят Чапаев по ж/д станции смотрит цистерна с надписью C2H5OH.
    "у ,- думает ,- увидят мои орлы - нажрутся до чортиков."
    ачал бысро стирать надпись.С25 стер, а остальное не успел, помешали.
    "Вся равно не поймут",- подумал Василий Иванович.
    Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного.
    -Ты где нажрался, отвечай ?
    -Да иду я по пе..рр.рону, смотрю написано О. Попробовал и точно - О.

34. Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает :
    - Как мне дойти до вокзала ?
    - Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
    - Ой, я не дойду...

35. - Ты чего здесь?!
    : - А ты чего здесь?!
    : - Пойдем выйдем?
    : - Пойдем!
    : - ...

36. Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
    Он такой:
    - Откуда?
    Водка:
    - Да вот, хозяина угостили.
    Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
    В конце концов винигред и говорит:
    - Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

37. Утро,тяжолое похмельное утро.
    Мужик, продирает глаза и видит потолок с израсцами,
    поднимает голову - острая боль в затылке и мысль "ПИВКА-КА БЫ",
    Заходит девочка, ноги от ушей и говорит - ПИВО, СЭР!!!
    Мужик, пиво выпил, приходит в себя, пытается встать, но снова
    пронзает мысль " А ВОДОЧКИ ?"
    Заходит та же девочка и говорит - водочка сэр !
    УШЛА, мужик в себя пришел и думает - а девочку, можно ???
    И вновь заходит девочка и говорит - "СЭР, ВЫ МЕНЯ ХОТЕЛИ?!"
    Ну-туда-сюда, два часа прошло, мужик спрашивает - Как тебя зовут милая?
    ОТВЕТ - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА СЭР!!!
    РЕЗЮМЕ:
    - ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО
    - ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

38. Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка
    и страдальчески морщится:
    - Не топай, падла !

39. Идет человек вдоль макового поля.
    Вдруг с поля ему навстречу выползает
    осоловевшая свинья и говорит:
    - Гав! Ой, шо я гоню?..

40. Обезьяна пришла в ресторан.
    - Две бутылки водки и тазик сметаны!
    Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать.
    Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!
    Сметану из тазика себе на голову.
    - Обезьяна! Ты че?!!! 8-0
    - Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...