Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42.

251. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
     - Больше пить не будем!..

252. У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
     - Вы что, пьяны или что-то случилось?
     - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

253. Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
     - Где здесь противоположная сторона?
     Ему показывают.
     - Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

254. Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
     - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
     - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

255. Пьяный мужик заходит в автобус:
     - Какая погода стоит, а!
     Все молчат. Он опять:
     - Солнышко светит, благодать!!
     Тишина.
     - Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

256. Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются:
     - Тебе чего?
     - А поговорить!..

257. Пьяный едет в автобусе и говорит:
     - Сейчас наблюю.
     Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:
     - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
     Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
     - Шестью восемь - сорок восемь...

258. Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
     - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

259. Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
     - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
     - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

260. Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
     - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.