Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42.

51. - Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
    - Я один.
    - В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.

52. Две маленькие девчушки тянутся к прилавку.
    - Тетенька, тетенька, дайте нам пять бутылок "Столичной"!
    - Бедненькие, как же вы их донесете!?
    - Нехуй делать. Одну мы прямо здесь ебнем.

53. В винном отделе бабец в соболиных мехах выбирает вина:
    - Plz, бургундского с калифорнийских виноградников к копченой оленине. Потом, шампанское "Дом Периньон" к осетрине, ну и пару бутылочек коньяка "Энесси" десятилетней выдержки к кофе...
    За ней стоял мужик, слушал себе, а потом и говорит:
    - А мне поллитру калужского розлива. К мойве в томате!

54. Посетитель в кафе:
    - Сестрица, мне вина и фруктов.
    - Точнее, братец, - говорит официантка.
    - Сто грамм и огурец...

55. Девочка приходит в магазин и спрашивает:
    - Скажите, у вас водка вчера свежая была?
    - Она у нас всегда свежая...
    - Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так
    рвало, так рвало...

56. Двое пьяных читают газету. Один:
    - П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!..
    Тебе сколько лет?
    - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
    - Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!

57. Два алкаша говорят:
    - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
    - Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

58. В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
    ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
    запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
    - Фу, слава Богу, успел!
    Подает в кассу деньги:
    - Три шестьдесят две!
    Кассирша (лениво):
    - В какой отдел?
    Мужик (на грани срыва):
    - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

59. Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
    - Мужик, ты куда идешь?
    - Да, вот забор кончится и мне направо.

60. Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
    постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
    кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
    - На уж, укройся!
    Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
    - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!