Попал мужик под паровоз. Вылечили ему тело, но остался невроз. Лег он поспать, а жена на кухне чайник поставила. Чайник вскипел - и давай свистеть. Мужик вскакивает и спросонья тапочком его, тапочком! Офигевшая жена спрашивает его:
- Ты че, Федя?
- Бить их надо, пока еще маленькие!!!

Чеченец у психотерапевта:
- Доктор, все говорят, что у меня депрессия.
- Милейший, попробуйте вести дневник.
Через неделю читает дневник.
"Воскресенье: Скучно!
Понедельник: Соседский малчик кинул камень в моя собака!
Вторник: Зарезал соседский малчик!
Среда: Зарезал вся родня соседский малчик!
Четверг: Скучно!"

Новая русская жалуется психологу на пустоту в жизни. Психолог советует ей больше интересоваться близкими, например, больной тетушкой. Она вызывает курьера, и просит его осведомиться о здоровье тетушки.
Тот уехал и вернулся через час
- Ну как? Вы были у тети? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, госпожа.
- Хорошо, можете идти.

Молодой дипломированный психотерапевт спрашиваету посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Да, я советовался с вашим коллегой.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к вам.

- Доктор, если вы не вылечите меня от депрессии я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.

Психотерапевт-гипнотизер учит, как алкоголику не отравлять организм:
- Берете бутылку, ставите ее перед собой и внимательно смотрите, пока не опьянеете.
Смотрит, смотрит...бах! падает. Коллеги констатируют сильное опьянение.
Мужик думает: во класс!
Приносит домой бутылку, ставит на стол, смотрит, смотрит...бах! падает. Жена вызывает скорую. Пока они его откачивают, спрашивает:
- Что, перепил?
- Нет, захлебнулся слюной.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.