Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен. Неврастеник же думает, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
- А я?

- Доктор, мне как-то не по себе. Но отчего- не знаю.
- Ничего, давайте протестируем вас.
Что это (рисует квадрат) ?
- Это комната, в ней можно поставить кровать, пригласить девушку, ...
- Хорошо, а что это такое ( рисует треугольник ) ?
- Шалаш. Его строят, когда едут на природу с девушкой...
- Хорошо, а это? ( рисует круг )
- Доктор, да вы же сексуальный маньяк!

Красивая молодая женщина на приеме у психотерапевта:
- Доктор, мне вероятно не хватает мужа...
- Заведите любовника.
- Есть но этого мало...
- Тогда второго.
- Их у меня пять...
- Но это, извините, уже патология!
- Ах, доктор, так и напишите: патология. А то все: проститутка, проститутка...

Мужчина у невропатолога:
- Доктор, все плохо. Крыша протекает, жена - б..., а я - мочусь...
Врач осмотрел его и выписал успокоительное.
Через неделю:
- Ой. доктор, огромное спасибо! У меня теперь все хорошо. Крышу починили, хотя она и продолжает течь, жена изменяет, но не б..., а я, хотя и мочусь, но к утру просыхаю!

В приемной встречаются двое знакомых:
- Вы только пришли или уходите?
- Если бы я знал, то не сидел бы здесь сейчас.

- Доктор, я сошел с ума! Мне кажется, что я звонок!
- Примите эти пилюли, а если они не помогут, тогда звоните...

- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я - не я, а что нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз и не говорите оба сразу.

- Профессор, переведите меня из этой палаты сумасшедших к невротикам. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер!" А я при свете спать не могу.

Мазохист в приемной втречает садиста:
- Скажите, правда вы садист? Ах, помучайте меня, помучайте!
Садист с наслаждением:
- Не-ет, я сади-ист!