Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснеться, а его голова в тумбочке лежит.

Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор?Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

Два психолога разговаривают на конференции по семье:
- Ты читал о результатах последних исследований? Каждая вторая домохозяйка изменяет своему мужу!

- Ну и что мне дают эти исследования? Мне нужны фамилии, адреса и номера телефонов. Жена:
- Если ты немедленно не прекратишь играть на трубе, я сойду с ума!
Муж:
- Ты уже сошла. Я уже час как не играю.

Гипнотизер путешествует по пустыне. Неожиданно перед ним лев. Готовится к прыжку. Гипнотизер начинает медленно говорить. Львом овладевает сонливость и он ложится на песок. Только гипнотизер делает шаг, ка появляется львица. Она готовится к прыжку. Гипнотизер повторяет прием. Львица опускается на песок. Тут появляется старый лев. Гипнотизер продолжает говорить, но хищник бросается на него и убивает одним ударом лапы.
Мартышка, сидящая на пальме, говорит другой:
- Я с самого начала знала, что глухой старикан прикончит этого болтуна.

Психолог разговаривает с матерью своего клиента:
- Вы жаловались на сына. Мы позанимались с ним. Теперь он регулярно занимается медитацией.
- Вот и хорошо. Лучше пусть занимается этой.., как ее.., чем сидеть сложа руки.