Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38.

171. Больной жалуется на бессонницу:
     - Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

172. - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
     - Что же я дала сыну в школу???!!!!

173. - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
     - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
     - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

174. - Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
     Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
     - Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
     - Зачем?
     - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

175. - Доктор, я проглотил золотую ложку.
     - Когда это случилось?
     - Три месяца назад.
     - Что же Вы не пришли раньше?
     - Я не нуждался в деньгах.

176. - Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
     - Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

177. - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
     - А как она ест?
     - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

178. Окулист читает лекцию:
     - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

179. - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
     - Лучше вам? - осведомляется доктор.
     - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

180. - Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
     - Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
     - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?