Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38.

91. - Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
    - А какой цвет вы предпочитаете?

92. - Доктор, у меня из жопы воняет...
    - А вы ее мыть пробовали?
    - А что ее мыть-то, такую вонючую?

93. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
    - Что с вами случилось?
    - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
    - А с ногой что?
    - Я его тоже ударила....

94. Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
    - Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
    - Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

95. - Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
    - Но ведь я мужчина, доктор!
    - Можете продолжать бриться.

96. - Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
    - Как это?
    - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
    - Почему?
    - Еды на четыре раза не хватает.

97. Врач пациенту:
    - Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
    - Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

98. Диалог в приемной врача. Пациент:
    - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
    - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

99. - Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
    - А сколько вам лет?
    - Семьдесят пять.
    - Вы свое отписали.

100. - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
     - Вы не пробовали считать овец?
     - Пробовал, не помогает.
     - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.