Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38.

101. Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
     - Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
     - Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

102. - Время лечит все болезни...
     - Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

103. - Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
     - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

104. Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
     - Доктор, у меня беда!
     - А что, что с вами?
     - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
     - Это как, поясните, пожалуйста...
     - Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь...
     - А лет вам сколько, извините?
     - Сорок.
     - Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
     Назавтра рокер приходит опять:
     - Ну как, прочитали?
     - Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

105. Приходит мужик на прием к доктору:
     - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
     - А вы какие сигареты курите?
     - Дык разные, доктор...
     - Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки
     - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

106. Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
     - Доктор, у меня очень болит голова.
     - А давно это у вас?
     - С самого рождения.
     - А до этого как вы себя чувствовали?

107. - Доктор! Я плохо себя чувствую!
     - Вот вам стакан, помочитесь.
     Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
     - АААААААаааааааааа!
     - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

108. - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
     - Мне тоже, уважаемый!

109. Разговаривают два врача:
     - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
     - Ну и правильно.
     - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

110. Жена начальника жалуется врачу:
     - Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу красной.
     - А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...