Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу. А Господь Бог
им и говорит: "Через два дня наступит конец света!" Возвращаются
вышеозначенные обратно на землю.

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетанияху стоят перед Стеной Плача.
К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной
кампании? Н: - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. К: -
Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в
прессе? Н: - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. К: - Можно,
я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские Высоты? Н: -
Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и
обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов
забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут? Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов -
налоги... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100
долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной
рассчитаться?

Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и
обратились к Богу с вопросом: "В чем их счастье?" И ответил им
Бог. Клинтону: "Твое счастье в том, что у тебя самая богатая
страна и люди лучше всех живут. " Ельцину: "Твое счастье в том,
что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных
ресурсов. " Лукашенке: "А твое счастье в том, что у меня руки
прибиты!"

Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит -
на снегу мочой написано: "Президент Клинтон - дурак". Поднял он
тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома
- найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час
звонит ему директор ФБР и говорит:
- Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая
плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг,
сподвижник и советник, Эл Гор.
- Какая же тогда плохая новость? - чуть не падая в обморок,
восклицает Клинтон.
- Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.

Как стало известно из достоверных источников, пока еще президент
США Билл Клинтон собирается внести на рассмотрение Конгресса
вопрос о некоторых изменениях в Белом Доме. Он хочет, чтобы
главную комнату Белого Дома, всемирно известную Овальную комнату,
- переименовали в Оральную комнату...

Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По
этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая
плохая: через 5 дней конец света... Собирает Кравчук депутатов:
- Есть две новости и обе плохие: Бог все-таки есть, через 5 дней
коней света... Собирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней
конец света, и наконец-то умрет UNIХ...

Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе.
Попадают на небеса, сидит Бог на большом белом троне. Подходят они
поближе, Бог начинает суд:
- Вот ты, Гор, во что веруешь? Альберт Гор начинает: мол, верю в
установление мира во всем мире, чтобы бедных и голодающих не было,
чтобы все были сыты и довольны.
- Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня. - А ты,
Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона. Клинтон говорит, мол,
верю в принципы свободы и справедливости, в права человека, никто
не должен никого угнетать и т. п.
- Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог и
обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь?
- Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь в моем кресле!

Как-то раз позвал бог на небо трех президентов: Клинтона, Ельцина
и Лукашенко. Говорит:
- Через три дня будет конец Света, идите к своим народам и
подготовьте их к этому. Вернулся Клинтон в Америку, собрал
пресс-конференцию.
- Леди и джентельмены, у меня для вас две новости. Одна плохая,
вторая хорошая. Хорошая - бог все-таки есть. Плохая - через три
дня будет конец Света. Вернулся Ельцин в Россию, выступает по
телевидению.
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Одна плохая, вторая
хорошая. Хорошая - нам осталась всего три дня мучаться. Плохая -
мы так и не успеем закончить приватизацию. Вернулся Лукашенко в
Беларусь, выступает в Национальном собрании.
- Уважаемые товарищи! У меня для вас две хорошие новости. Первая -
даже на небе меня признали президентом. Вторая - и до конца света
я буду вашим президентом