Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу
предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтоб
показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Клинтон думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявилДон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица. Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к
мудрецу Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин
согласился выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая
Красавица. Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон...

Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан,
посидели, поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить?
Клинтон говорит, оК, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону
передал, побеседовали. Папа говорит: Ты уж, Билл, не обижайся,
счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая связь,
дерут дорого. - Ну ладно... Приезжает в Иерусалим, к главному
рабаю. Слово за слово, тот: не хочешь с богом созвониться - Давай.
После разговора Клинтон: ты, это, счет за разговор придет, так
перешли мне, не стесняйся. Рабай говорит: какой счет? У нас звонки
по местному телефону бесплатно.

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон
попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к
администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил
все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что
Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу
наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад.
Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает, - ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву
Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел
на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

Арафат с Нетанияху Вновь без дела бродят, Клинтон занят: Его за х.. По арене водят.

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них
свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит
ему Клинтон:
- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов,
ни канализации. Говорят, что ты приказал!

(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон. К ним
пришел Христос и сообщил, что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит: (Е): У меня есть две
новости. Одна плохая, вторая очень плохая. Плохая новость та, что
бог действительно есть. Очень плохая новость та, что через 5 дней
будет конец света... Клинтон собирает свою команду и говорит:
( К):
У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная. Хорошая новость та, что бог действительно есть. Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света... Билл Гейтс собирает свою команду и говорит: (Б): У меня есть две новости. Одна великолепная, а другая просто фантастическая. Великолепная та, что бог действительно есть. А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ перестанет
существовать!

И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал. И
расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцину и
Биби Нетаньягу. Борис Ельцин в обращении к народу России сказал:
- Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, в
противоположность тому, чему нас учили - Бог существует! Он
предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых - он
собирается уничтожить весь мир.
Билл Клинтон:
- Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА! Бог
существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. Плохая же
новость та, что он собирается уничтожить весь мир.
В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал:
- У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость.
Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он предстал
передо мной и говорил со мной. Основываясь на том, что он сказал,
я могу вас всех заверить - Палестинское государство основано НЕ
БУДЕТ!

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
- Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

- Почему Клинтон бомбит Югославию?
- Опять сексуальный скандал...
- Но почему так жестоко?
- Да в этот раз он нарвался на трансвестита... пришлось ему
отсасывать...