Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.

31. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
    - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
    - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

32. - Больной, проснитесь, примите снотворное.

33. В больнице:
    - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
    - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

34. - Сестра... Куда меня везут?
    - В морг.
    - Но... но я же еще не умер!
    - Так мы еще и не доехали.

35. Доктор пациенту:
    - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
    - А кто это такой?!
    - Наш патологоанатом...

36. - Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

37. Больной просит врача:
    - Переведите меня в другое отделение.
    - В чем дело?
    - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

38. - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
    - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

39. Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
    - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

40. Доктор пациенту:
    - У меня две новости плохая и хорошая.
    - Какая плохая?
    - У вас рак...
    - А хорошая?
    - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!!