Главная. 1. 2. 3.

1. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
   - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

2. Дама спрашивает у художника:
   - А мой портрет будет действительно прекрасным?
   - Конечно. Вы себя даже не узнаете.

3. Критик:
   - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
   Художник:
   - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

4. Дама обращается к художнику:
   - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
   - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

5. - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
   - Уверен, что заход.
   - Почему?
   - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

6. Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
   - Никогда не думал, что она так очаровательна!

7. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
   - Ты целуешь всех своих натурщиц?
   - Нет, ты первая.
   - А сколько у тебя их было?
   - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

8. Художник-абстракционист говорит приятелю:
   - Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
   - Ну, измени, что тебе стоит?
   - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

9. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
   - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
   - Банку сардин?

10. Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
    - Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.