Главная. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25.

11. Из письма фермера домой:
    "Как хорошо в армии! Можно полежать до половины шестого в постели".

12. - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
    - Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет читать и писать!

13. Генерал, перед сражением, вводит в компьютер данные о численности войск, места расположения войск, местности и задает вопрос: "Кто победит?".
    Через два часа пощелкиваний на экране компьютера появляется надпись: "Да".
    - Да, что?! - восклицает генерал в бешенстве.
    Еще через два часа появляется новая надпись:
    "ДА, сэр".

14. Пьяный прапорщик лежит за столом в ресторане, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. К нему подходит официант:
    - Товарищ прапорщик, счет.
    - И-раз!

15. Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Мать закричала:
    - Огонь!
    Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и кричит:
    - Орудие - к бою!

16. Забрали фарцовщика в армию, и попал он в Афганистан. Старшина объяснил ему службу и добавил, что за каждого пленного выдают по 10 рублей.
    Прошла ночь, а наутро новобранец-фарцовщик приводит 5 душманов. Выдали ему 50 рублей. На следующее утро он приводит 40 человек пленных, выдали ему уже 400. А на третье утро командир полка видит в окошко, что новичок ведет человек 700-800 душманов. Тут командир и говорит замполиту:
    - Пойди, поговори с ним, может, по пятерке согласится, а то у нас и денег столько в кассе нет!
    Передал замполит предложение новобранцу, а он отвечает:
    - Нет, нет, по пятерке не могу, я сам их в Пакистане по семь беру!

17. Прапорщик - солдатам:
    - Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

18. Всплыли две подводные лодки - советская и американская. Капитан американской вышел на мостик, приветствует русских:
    - Хэлло, рашин!
    Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:
    - Что он там прокричал?
    - Кажись, "хреново окрашено"...
    - Вот гад! Внимание! Торпедная атака!.

19. Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
    - Минздрав предупреждает...- прикурил, за- тянулся, поглядел мечтательно вдаль и произ- нес:
    - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут!

20. Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный.
    Командир спрашивает:
    - Ну как?
    - Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
    - А кавалерия?
    - Нет, только танки!
    - Почему?
    - Там за мостом две злые собаки!